Законы социальных сетей

Законы социальных сетей

В любой социальной сети – от простейшей пожарной цепочки до сложных структур вроде семьи из нескольких поколений родственников, студенческого общежития, общины или даже целого мира – можно выделить два главных аспекта. Во-первых, это связь: важно, кто с кем связан. Когда некая группа образует социальную сеть, отношения между людьми складываются в определенную структуру, то есть, топологию этой сети. Кроме того, связи бывают разными: мимолетными и пожизненными, нерегулярными и интенсивными, личными и безличными. Построение или визуализация определенной сети зависит от того, какие связи нас интересуют. В большинстве случаев анализ выделяет отношения с родственниками, друзьями, коллегами и соседями. Но на самом деле видов социальных связей – безграничное количество, отсюда и огромное разнообразие типов социальных сетей. Даже распространение венерических заболеваний или циркуляция денег оказывают свое влияние на социальные отношения и, таким образом, на всю структуру связей внутри данной сети.
Во-вторых, это влияние, и, значит, тут важно, что именно передается – если передается – через связи этой сети. Могут передаваться ведра с водой. А могут – вирусы, деньги, агрессия, представления о моде, донорские почки, счастье или склонность к ожирению. Каждый из этих потоков ведет себя по своим собственным правилам. Например, невозможно ведрами перенести пожар к реке; вирус не прицепится к человеку с иммунитетом против него; а ожирение (которое мы обсудим в главе 4) распространяется быстрее между людьми одного пола.

Для того чтобы понять, почему социальные сети существуют и как они работают, нам надо разобраться с правилами, ре-гулирующими связи и влияние – структуру и функцию – социальных сетей. Эти принципы объясняют, каким образом отношения позволяют целому быть больше суммы составляющих его частей.
ПРАВИЛО 1: МЫ САМИ ОПРЕДЕЛЯЕМ СТРУКТУРУ НАШЕЙ СОЦИАЛЬНОЙ СЕТИ
Люди постоянно и осознанно создают и изменяют окружающие их социальные сети. Одним из примеров может служить гомофилия – любовь к себе подобным, – то есть, сознательное или бессознательное стремление больше общаться с теми людьми, которые похожи на нас (буквально это слово означает «любовь к похожести»). Не важно, идет ли речь об «ангелах ада» или «свидетелях Иеговы», наркоманах или кофеманах, демократах или республиканцах, филателистах или любителях прыжков с тарзанкой, – правда состоит в том, что нас тянет к людям, разделяющим наши интересы, людям со сходными биографиями и мечтами. Одним словом, рыбак рыбака видит издалека.
Но мы выбираем не только состав, но и структуру нашей социальной сети. Этот выбор происходит тремя основными пу-
тями. Во-первых, важно, со сколькими людьми мы готовы под-держивать отношения. Нужен ли вам один партнер для игры в шахматы или много – для игры в прятки? Готовы ли вы общаться со своим сумасшедшим дядюшкой? Вы хотите жениться или привыкли бросаться на все, что движется? Во-вторых, от нас зависит, насколько тесными будут связи между нашими друзьями и родственниками. Усадите ли вы однокурсника вашего жениха со своей подружкой на вашей свадьбе? Или устроите вечеринку, чтобы все ваши друзья могли друг с другом познакомиться? Представите ли друг другу ваших деловых партнеров? И третье: ваше поведение определяет, насколько близко к центру социальной сети вы находитесь. Можете ли вы стать душой компании, общаясь со всеми подряд посреди комнаты, или же предпочтете держаться в тени?
Разнообразие возможностей ведет к бесконечному разнообразию социальных сетей, в которых мы можем оказаться. И именно разнообразие альтернатив – обусловленное как социальными, так и генетическими причинами (как мы увидим в главе 7) – определяет то место, которое мы в нашей сети занимаем. Разумеется, мы не всегда выбираем окружающую нас обстановку. Нас может занести в окружение, которое способствует – или, наоборот, не способствует — завязыванию дружеских связей. Мы можем родиться в большой или в маленькой семье. Но даже в тех случаях, когда определенные отношения нам навязываются, они влияют на нашу жизнь.
Мы на самом деле знаем довольно много о различиях между людьми в смысле того, сколько у них друзей и социальных контактов и насколько эти контакты взаимосвязаны. Однако бывает непросто определить, с кем и какие именно завязались у конкретного человека социальные отношения, потому что люди взаимодействуют друг с другом с разной интенсивностью. Хотя человек может знать по имени и в лицо несколько сотен людей, по-настоящему он близок лишь с несколькими. Один из способов, с помощью которых ученые выделяют тесные связи, – это вопросы типа «С кем вы обсуждаете важные проблемы?». Или «С кем вы проводите свободное время?». Отвечая на такие вопросы, люди выделяют разнородную смесь друзей, родственников, коллег, школьных товарищей, соседей и прочих.
Недавно мы задали эти вопросы группе из более чем 3 тысяч случайно выбранных американцев. И обнаружили, что у среднего американца обычно всего четыре близких социальных контакта – у большинства опрошенных это число варьировалось от двух до шести. И грустный факт: 12 процентов американцев ответили, что им не с кем обсуждать важные проблемы и проводить свободное время. На другом конце спектра находятся 5 процентов, у которых насчитывается восемь близких людей. Примерно половина людей, которых американцы считают близкими, – это друзья, а вторую половину составляют самые разные типы отношений – супруги, любовники, родители, братья и сестры, дети, коллеги, члены клуба, соседи, а также профессиональные консультанты. Социолог Питер Марсден назвал эту группу людей, которая складывается вокруг всякого человека, «сетью важных разговоров». В 1980-х годах он про-вел сходное исследование и опросил 1531 американца. Оказалось, что размер этой «сети важных разговоров» с возрастом уменьшается, разницы между мужчинами и женщинами в этом вопросе нет, а у людей с высшим образованием эта сеть в два раза шире, чем у людей без диплома9.
Следующий вопрос, который мы задали нашим респондентам, – насколько пересекаются ваши социальные контакты между собой. То есть если человек говорил, что Том, Дик, Гарри и Сью – его друзья, мы спрашивали его, знаком ли Том с Диком, с Гарри, со Сью; знает ли Дик Гарри и так далее. Затем с помощью этих ответов мы рассчитывали вероятность того, что любые два друга этого человека дружат между собой. Эта вероятность – важный показатель плотности данной сети.
Если вы знакомы с Алекси, Алекси знает Лукаса, а Лукас знает вас, мы назовем это транзитивными отношениями – три рассматриваемых в данной ситуации человека образуют треугольник. Некоторые люди оказываются в центре переплетения большого числа транзитивных отношений (как человек А со схемы на с. 26), а у других – друзья друг с другом незнакомы (В на том же рисунке). Люди с большим количеством транзитивных связей, как правило, лучше вписаны в одну группу, а те, у которых таких связей мало, общаются с представителями разных групп, незнакомыми друг с другом. Такие люди служат чем-то вроде моста между разными прослойками. В общем, можно сказать, что для среднего жителя США вероятность того, что двое из его знакомых знают друг друга, – около 52 процентов.
Хотя все эти параметры выведены для тех сетей, которые мы легко можем наблюдать, они также характеризуют сети, которые нам наблюдать трудно. Если мы посмотрим на все человечество, мы увидим, что каждый человек связан со своими друзьями, семьей, коллегами, соседями – и так до бесконечности. Получается, что мы все, населяющие землю, так или иначе между собой связаны. Таким образом, хотя мы привыкли считать, что наша социальная сеть ограничена социальными и географическими рамками, сети на самом деле тесно переплетаются и уходят в бесконечность.
Именно эта черта сетей нашла свое отражение в поговорке «Мир тесен». Нередко можно обнаружить, что абсолютно незнакомых друг с другом людей связывает всего пара рукопожатий. Самый известный (по крайней мере, среди социологов) пример этого был описан в работе, которую в 1950-х годах опубликовали Итиэль де Сола Пул и Манфред Кочен – пионеры в области исследования социальных сетей. Один из них услышал, как пациент в больнице небольшого городка в штате Иллинойс говорил своему соседу по палате, китайцу: «Знаешь, я был знаком всего с одним китайцем в моей жизни. Родом из Шанхая». На что последовал ответ: «Да, это был мой дядя»10. Авторы предпочли не указывать его имени, возможно, для того, чтобы не получить еще одного доказательства тесноты нашего мира, если какой-нибудь читатель также окажется знаком с этим персонажем.
ПРАВИЛО 2: МЫ ТАКИЕ, КАКИМИ ДЕЛАЕТ НАС НАША СЕТЬ
В свою очередь, наша сеть и наше место в ней на нас тоже воз-действуют. Жизнь человека, у которого нет ни единого друга, сильно отличается от жизни людей, окруженных друзьями. Например, в главе 4 мы увидим, что обзаведение новыми друзьями всегда так или иначе положительно влияет на наше здоровье – даже если этот конкретный человек не делает для нас ничего особенного.
Исследование, охватившее сотни тысяч призывников норвежской армии, наглядно показывает, как простое количество социальных контактов (в этой работе учитывалось число братьев и сестер) может на нас повлиять. Давно известно, что первенцы несколько опережают в умственном развитии вторых детей в семье, а те, в свою очередь, третьих. Один из главных вопросов, которые задавали себе ученые, связан с причиной этой разницы: работают ли здесь биологические факторы, то есть, все закладывается при рождении, или же социальные – то есть, различия развиваются постепенно. Исследование норвежских солдат показало, что различия в интеллекте вызваны различиями в таких простых характеристиках социальных сетей как размер и состав семьи. Если человек был вторым ребенком, но его старший брат или сестра умерли, когда он был еще совсем маленьким, его IQ будет таким же, как был бы у первенца. Если это третий ребенок в семье и кто-то из старших детей умирает, уровень его интеллекта окажется таким же, как у второго ре-бенка. А если семья лишается обоих старших детей, то выживший ребенок покажет IQ первенца.
Кроме того, на нашу жизнь огромное влияние оказывает дружба между нашими друзьями и другими родственниками и знакомыми. С транзитивностью связано все – и то, найдете ли вы себе сексуального партнера, и то, не совершите ли самоубийство. Роль транзитивности легко оценить, рассмотрев ситуацию, в которой оказывается ребенок после развода родителей. Если родители ребенка живут вместе (то есть, связаны между собой), то они, скорее всего, друг с другом общаются. Но если они в’разводе (и связи между ними нет), то в большинстве случаев контакты между ними прерываются. При разводе общение между родителями зачастую происходит через ребенка («Попроси отца не забирать тебя в следующую субботу»), В такой ситуации координировать воспитание ребенка гораздо сложнее («Ты хочешь сказать, что мама тоже купила тебе мороженое?»). Примечательно, что вследствие развода отношения ребенка с родителями меняются, хотя он по-прежнему близко связан с ними обоими. Эти изменения происходят из-за потери связи между родителями – связи, которая вроде бы не имеет к ребенку прямого 32
отношения. У него по-прежнему есть и отец, и мать, но его жизнь изменилась, потому что связь между родителями исчезла.
Также важно, сколько знакомых есть у ваших друзей и родственников. С увеличением количества связей у людей, с которыми связаны вы, уменьшается число шагов, которые отделяют вас от других участников сети. Вы, таким образом, оказываетесь ближе к центру. А положение в центре делает вас более восприимчивым ко всему, что по сети распространяется. Например, человек Со схемы на с. 26 находится ближе к центру, чем D. Спросите себя, на чьем месте вы предпочли бы оказаться, чтобы поскорее узнавать свежие сплетни? Конечно, на месте С. А если в вашей сети распространяется смертоносный вирус? Тогда D. И это правильно, хотя у обоих количество непосредственных социальных контактов одинаково: каждый из них напрямую связан только с шестью другими людьми. Позже, в последующих главах, мы увидим, что близость к «центру» оказывает влияние буквально на все: и на то, сколько денег вы зарабатываете, и на то, насколько счастливым себя чувствуете.

Источник:

Связанные одной сетью (Кристакис Николас, Фаулер Джеймс)

Изображение:

• amazonS3_cache: a:4:{s:54:”//bitchwolf.eto-ya.com/files/2013/01/4896984_large.jpg”;i:81;s:62:”//bitchwolf.eto-ya.com/files/2013/01/4896984_large-300×272.jpg”;a:1:{s:9:”timestamp”;i:1585200694;}s:55:”//bitchwolf.eto-ya.com/files/2013/01/4896984_large.jpg&”;a:1:{s:9:”timestamp”;i:1713235750;}s:52:”//cdn.eto-ya.com/bitchwolf/2013/01/4896984_large.jpg”;i:81;}